Уголок юмора

Старая реальная история про маршрутку:

На передних сидениях едут две бабушки.

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.

Передает водителю плату за проезд и получает сдачу - 1 рубль.

Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.

Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.

В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой:

"И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.

Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться.

Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки,

покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.

Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....

Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.

Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.

Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?"

Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины,

пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты...

Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка...

И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".

По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,

что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!".

Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Всё, что вы хотели знать об автобусе :)

1.Чтобы ожидание транспорта не было так утомительно,возьмите с собой на остановку: сухари, термос с чаем, запас туалетной бумаги нанеделю и двухместную палатку.

2.При виде приближающегося автобуса воздержитесь отрадостных криков восторга типа "я тебя, козёл, уже третий час жду!"Рядом могут быть дети, которые умеют ругаться гораздо лучше вас.

3. Если вы опоздали на автобус, только что отъехавшийот остановки, не расстраивайтесь. Дёрните за верёвочку, дверь и откроется.Недостаток метода: выйдет шофёр с монтировкой.

4. Автобус - не роскошь, а средство передвижения,поэтому перед входом не обязательно вытирать ноги.

5. Также помните, что это - транспорт ОБЩЕСТВЕННЫЙ, и всвязи с этим будьте готовы к тому, что общества бывает много.

6. В салоне вас ждёт местный сервис: за умеренную плату вам сделают массаж, разомнут кости, поправят причёску.

7. Если вам случайно наступили на ногу или ударили локтем под рёбра, не поднимайте шум, а лучше поднимите с пола вашего обидчика,которого вы случайно немного задели, потирая ушибленное место. Возможно,потребуется искусственное дыхание.

8. Купив у кондуктора билет, настоятельно потребуйте чек, гарантийный талон и инструкцию по эксплуатации.

9. Если вам достался счастливый билет, попросите укондуктора соль или сахар по вкусу и приступайте к трапезе.

10. Никогда не называйте кондуктора "говорящим компостером".

11. Перед тем, как покупать себе школьный проездной,сбрейте усы, постригите бороду и прикройте лысину.

12. Если какая-то бабушка 80-ти лет с пятью мешками картофеля на каждом плече просит уступить ей место, прожуйте свой "Mentos" и попросите четверых здоровых мужиков перенести ваше сиденье в другую часть салона.

13. Не просите водителя поставить вашу любимую музыку.Он - не DJ, он только остановки объявляет.

14. Если вы возвращаетесь домой с вечеринки, не будьтеэ гоистом, ПРЕДЛОЖИТЕ ВЫПИТЬ ВОДИТЕЛЮ И КОНДУКТОРУ!

15. После этого запомните последний совет: в случае аварии достаточно выдернуть шнур и выдавить стекло только у одного окна.

1 июля.
На дворе наступило лето. А я, окончив курсы водителей автобусов, начал свою трудовую деятельность. Сбылась мечта идиота.
2 июля.
Получил технику. Ну, не совсем, чтобы технику и не совсем чтобы новую - скорее нечто среднее между отслужившим свой век пылесосом и строительной будкой, но механик радостно уверял меня, что раз есть колёса - значит оно движется и похлопывая по плечу, выразил надежду, что возможно мы ещё повстречаемся с ним в этой жизни. Действительно - оно обладало способностью передвигаться, поскрипывая рессорами и постанывая двигателем, но почему-то не было тормозов. Механик сказал, что это не важно : столбов на дороге пруд пруди - на всех хватит.
3 июля
Мой первый рабочий день. Подъехал к остановке. Вы видели штурм Зимнего? Я раньше тоже не видел. Огромная толпа, радостно проклинающая общественный транспорт, начала штурм моего автобуса, причём зайти в двери пытались одновременно все. Я вышел из кабины и попытался затолкнуть внутрь салона старушку, висящую на поручне и не дающую закрыться дверям, яростно бьющую авоськой по голове мужчину, висящего рядом. Какой-то здоровенный жлоб с разбегу запихал нас всех и двери наконец-то закрылись. Минут через пять я робко попытался узнать не выходит ли кто-нибудь? Толпа возмутилась. На одну остановку сел, мог бы и пешочком прогуляться пижон несчастный, - захныкала старушка, одновременно стараясь побольнее наступить мне на ногу. Минут через десять народ заволновался и воспользовавшись удачным моментом мне удалось наконец-то покинуть салон. Поехали. На светофоре упёрся в иномарку. Помял немного. Из неё вывалило что-то похожее на смесь бультерьера с гориллой и начало громко ругаться матом. Требовало баксы. Я сказал, что бак у автобуса есть и если он сильно необходим, то пусть его заберёт. Человекообразное поинтересовалось есть ли у меня справка от врача и пообещав прибить и ободрать до нитки уехало в неизвестном направлении.
4 июля
Проанализировав события дня предыдущего я решил не повторять совершённые ошибки. Как можно предотвратить штурм Зимнего? Уменьшить количество недовольных. Как? Самое оптимальное решение - это пулемёт, но к сожалению этот вариант отпадал .Уменьшить пропускную возможность для проникновения толпы? Эврика! Подъехав к остановке я открыл только переднюю дверь, надеясь что слишком много народу набиться не успеет и я смогу вовремя смыться. Но, все мои знания относительно законов физики оказались неверны. В считанные секунды двести человек заполнили салон и лишь знакомая старушка оставалась висеть на поручне, нетерпеливо постукивая авоськой впереди стоящих пассажиров. Наконец прибежал здоровенный жлоб, запихал старушку и себя внутрь автобуса и двери закрылись. По-моему, мы могли бы выступать в цирке .Представляете : круиз по Штатам? Бедному Копперфильду такие трюки и не снились даже во сне. Тронулись. На перекрёстке упёрся в иномарку. Знакомую до боли. Помял слегка. Вышло человекообразное и ошарашено вращая глазами не смогло вымолвить ни слова. Наверное, заболело. Село в машину и уехало. Странно.
5 июля
События предыдущих дней заставили активизироваться мою умственную деятельность. Нужно срочно что-то менять. Подобное положение дел меня абсолютно не устраивало. Если штурм Зимнего предотвратить невозможно, то не проще ли вообще его не предпринимать? Эврика! Подъезжая к остановке, я увидел толпу зорко наблюдающую за моими манёврами. Я показал им язык и проехал мимо. Толпа побежала за мною. Последней бежала старушка с авоськой, подхлёстывая отстающих. До следующей остановки все добежали вместе с автобусом. Странно, а для чего же тогда они пользуются транспортом? Дружненько загрузились и вечно опаздывающий жлоб помог закрыться дверям. На светофоре знакомой иномарки не было, поэтому пришлось проехать на красный свет. Из кустов выскочил счастливый гаишник и радостно замахал жезлом. Я остановился. Увидев угрюмые лица толпы, внимательно изучающие его щуплую фигуру, он сделал вид, что делает зарядку и вновь скрылся в кустах.
6 июля
Мужики на работе сказали, что первые рабочие дни надо обмыть. Надо – так надо! Взял водяры столько, сколько сумел унести. Сказали, что так мало автобусники не пьют. Взял ещё. Очнулся утром с ощущениями червяка попавшего под состав со спиртом. А мне ведь ещё к доктору идти - штамп на путёвку ставить, что трезвый образ жизни провёл накануне. Мужики сказали, что всё будет путём. Подвели к "Икарусу" и открыв бак заставили выпить солярки - отбивает все запахи. Действительно: отбило все запахи, а заодно желание жить и способность соображать. Но, доктора прошёл налегке.
7 июля
Я существую, а значит заодно и мыслю. И неужели мне никогда не найти способ избавиться от этих ежедневных штурмов?
8 июля
Пассажиры заметно окрепли и с лёгкость пробегают две остановки. Отстающим не завидую - старушка обзавелась секундомером, свистком и плёткой.
9 июля
Три остановки на одном дыхании! В телевизионных новостях передали, что в нашем городе стартовал марафон по накалу страстей ничуть не уступающий крупнейшим спортивным состязаниям.
10 июля
Тренировки временно пришлось прекратить. Встал на ремонт. Мужики сказали, что на ремонт встают для того, чтобы пить водку. Выпили много водки. В гараже кончилась солярка.
11 июля
Трудовые будни продолжаются! Начал осваивать новые способы борьбы с пассажирами. Перед выездом на линию мажу сиденья солидолом, а в проходе между ними кладу старые колёса. Малоэффективно.
12 июля
Странные существа эти пассажиры : бегают быстрее автобуса, способны переносить любые неудобства, неприхотливы и выносливы. Бороться с ними бессмысленно. Я сдаюсь.

Расписание маршруток:
06.00-10.00 }{*й запихнешься
10.00-16.00 счастливые часы
16.00-20.00 остаться в живых
20.00-24.00 }{*й дождешься

Рассказали эту историю самые настоящие, прожженные, дальнобойщики (ну что то типа заядлых рыбаков, только на свой лад).

Так вот.. кто ездил по трассе наверняка замечал, как вечером ко сну готовятся водители-дальнобойщики. Своих железных коней (вместе с фурой, прицепом и т. д.) они ставят бок о бок. Расстояние между ними буквально полметра-метр. иногда ставят свои авто нос к носу. Еще реже ставят и так и так. После ужина (как часто бывает в целях экономии средств) в собственной кабине, они собираются пообщаться между собой в одной машине по 3-4-5 человек. В общем – сколько влезет.

Так вот суть истории такова. Поздний вечер, сидит такая компания в кабине: темно, общаются. Тут подлетает КАМАЗ «совок» (самосвал на местном жаргоне) и встает лоб в лоб. Практически в упор, стекло к стеклу.

Мужики от такой наглости по началу-то опешили, уже решили выходить морду бить водятелу совка… Но в этот момент в кабине совка включается свет… А там молодой парень и такая же молодая и симпатичная девушка. Мужики увидев девушку притормозили – интересно же!!! Девушка нагибается и пошло-поехало. Мужики поудобнее рассаживаются, как дома перед телевизором! Свет в камазе при этом не выключается. После определенного времени, когда девушке надоели предварительные ласки, она начала раздеваться! Водилы вообще обалдели – такого дома по телевизору не покажут!

В общем любовь во всех подробностях длилась это где то полчаса-час. Потом все внезапно кончилось – в камазе оделись, выключили свет и свалили. Мужики от увиденного еще полчаса разойтись не могли. Эйфория прошла на утро, когда народ решил разъехаться. Баки у всех были пустые, запаски отсутствовали у всех, а кое у кого и рабочие колеса… Вот и посмотрели «телевизор»!

жду коментариев))

Хахах:)

Да, Андрюх, скопировал. Пусть народ посмеётся

Жизнь на колесах)

Так оно к сожалению и есть... Но три последние картинки икому бы никогда не пожелал.

действительно колхоз-тюнинг